那年那天
长时间的翻取东西，橱柜抽屉里,被我翻的凌乱不堪。整理东西时，看到那几乎占据了我整个抽屉的照片。
停下整理，一张一张将它们铺排在床上，画面定格的是那些最美的瞬间。有微笑，沉思，嬉戏，远眺，以及盯着镜头等待快门时的拘束与扭捏。轻轻地笑起来，笑里有些轻轻的惆怅。这些脸，这些人，曾经是多么的近在咫尺。
那年的那个时候，等待着，等待着。一切行为与思想的焦点，仍然是这个命运的转折点。而我静默地开始了一场远离，独自决定了一个关乎未来与人生的重大决定。
依然记得，离开的那天早晨，天还没有亮透，微微地晨曦浸染在灰色的梦里，夹杂着稀稀落落的鸟鸣声，我没有再看一眼身后的事物，没有迟疑，没有退却，没有流泪，没有后悔，坚定地随着发动的列车向前方远离。
我知道，从此以后再没有了这里的一切，没有了所有让我牵挂与悲喜的人事。带着几件简单的行装，与一盒子的照片，头也不回地离开。我害怕一回头看到曾经某些事发生的某些地点，害怕心里一动容就流出泪来，一流泪我所有的坚强都会溃散。我害怕我会在那样的崩溃中最终留下来。
上车的时候，我的脚步稍稍迟缓了一下，默默地在心底进行了一场特殊的告别，告别那十几年来生活的土壤，遇见的人，经历过的情感与世事。也告别那十几年来被陪伴与期待的一直未曾长大的自己。
成长总是需要付出沉痛的代价，这不舍的离别便是成长的开始。我这样期待着酝酿一场远离，也一直这样期待着走到现在。
我以为在我离开之后，一切会瞬间好起来。可那些曾经期待过的人，依然没有给我一丝暖意。黑黑的夜里，我曾为这样的失望痛哭过。一个人躺在床上，冷清清的房间里，用厚厚的被子包着头，希望可以被淹没。我就这样哭到眼睛红肿，哭到泪干以后。
我想我其实还是十分软弱的，因为会哭泣。因为常常哭泣。因为常常在伤心的时候哭泣。
离开之后，我期盼的心情一点也没有遗漏过。依然还是那个相信未来会更好，还是会坚定地向前走的自己。那时对爱，对温暖，对梦想的等待与渴望，一点也没有离开。都还在，都还没有成为曾经。
是的，依然如旧。一切如旧。
如同来的时候一样，我的孤寂与期盼，一直只有我一个人懂。也就一直只有我一个人。
夜场过后，常常坐在座位上，看着身边的朋友一个一个陆续离开，一场又一场的送别，送到最后，却只有我一个人离开。
我想，想念的时候，看看照片，看看曾经的他们的脸，或许就不会觉得孤独，不会觉得自己还是一个人。还有那么多的人鲜活在脑海中，还是有的。
这样想着，我将照片一张一张收回盒子里。已经看了许多许多次，每一次还是这样的悲喜交加。离开的时候，最觉得珍贵的是这些照片，最想抛掷的也还是这些照片。我想跟过去告别，轻轻松松地孤身一人走在路上，却最终还是无法丢开过去，无法将那些最最顾念的人从生活中彻底推开。
我是如此一人走过来的，在他们自始至终的遗落中走来，也将如此地一个人走下去。
或许未来的某一天，会真如自己所说的那样好起来。